close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Prosinec 2008

Camp ROCK-This Me

14. prosince 2008 v 11:40 | MiSS Vikki

Nightwish-Islander

14. prosince 2008 v 11:26 | MiSS Vikki

Nightwish-Bye Bye Beautiful

14. prosince 2008 v 11:24 | MiSS Vikki

Nightwish-Planet Hell

14. prosince 2008 v 11:22 | MiSS Vikki

Nightwish-Nemo

14. prosince 2008 v 11:11 | MiSS Vikki

Fanta

13. prosince 2008 v 22:03 | MiSS Vikki




Hetký obrázky

13. prosince 2008 v 16:58 | MiSS Vikki
Keep smiling

Šifra mistra Valentýna

Firemní loga xD

13. prosince 2008 v 16:42 | MiSS Vikki
Nový proud v komunikaci

Pravá mořská kráva

To může vymyslet jedině chlap

Reklama - ovce

Stopař

13. prosince 2008 v 15:48 | MiSS Vikki

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1
litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr
, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil
, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu
: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Polda

13. prosince 2008 v 15:47 | MiSS Vikki

Jak na poldu

Dopravak zastavi auto
, ktery jede ve meste 110 a
povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz!
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze jsem tam neco takoveho videl, kdyz jsem tam hazel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu jsem strcil tady do kufru
...
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak!
R: Tady prosim...
S: Technicak!
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete vozralej, uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel po meste prilis rychle

McDonald

13. prosince 2008 v 15:46 | MiSS Vikki

Jak přežít návštěvu u McDonalda?

* Prectete si napisy na jmenovkach, vsem tykejte a
komolte jejich jmena.
* Na manazera vyzyvave vycente zuby.
* Vylijte na stul napoj a chtejte novy
, dostanete ho zdarma.
* Vratte salat a stezujte si, ze uz je zeleny.
* Prineste si sebou vidlicku, nuz, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte vsechny ostatni tim, jak jite kulturne.
* Opatrete si na boty poradnou davku bahna a usadte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objevi pracovnik s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedouciho smeny a polibte ho.
* Pokud bude stejneho pohlavi jako vy, tak ho vitezoslavne poplacejte po zadech.
* Zkousejte obsluhu ze znalosti jeji prace.
* Pokladejte hlavne otazky na spravne teploty vyrobku.
* Nebudou-li vedet, odebirejte jim hvezdicky.
* Oblecte se jako manazer! Vemte si pruhovanou kosili a kravatu/satek a zacnete buzerovat personal.
* Nechutna-li vam sortiment McDonalds, prineste si bagetu!
* Chytte si zizalu, prineste ji k pultu a hodne kricte: "Takove svinstvo v mem hamburgeru, chci vratit penize a rande s tamhletou manazerkou."
* Obojiho se vam dostane - McDonalds si chrani svoji povest.
* Kupte si sacek s kecupem a nenapadnc si ho oznacte.
* Nechte ho na stolecku a presednete si.
* Sledujte zda se kecup vratil do obehu.
* Pracovnici nesmeji prijimat spropitne.
* Nechte obsluze dvacetnik dysko, pokud ho prijme ihned zalujte vedoucimu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovnikem - uklizecem, flirtujte s hosteskou, pracovnikovi na pokladne primackavejte polozky.
* Sloupnete na dverich nalepku informujici o zakazu vstupu psu.
* Opatrete si vlci smecku.
* Zapalte restauraci a svedte to na nejakeho noveho pracovnika.
* Pozvete si vsechny sve kamarady a vsichni pozadejte manazera o osobni dotazniky nastupu do zamestnani.
* Vyrobte si z nich vlastovky a hazejte je po sobe.
* Delejte blbeho. Objednejte si pulku kurete a rohlik.
* Bude-li pracovnik tvrdit, ze rohliky nemaji, obvinte ho ze lzi a ukazte mu plny stojan v kuchyni.
* Dalsi den si prineste tasku s lahvemi a zacnete je vyrovnavat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete penize
umluvte to alespon na polevku.
* Prodavejte pred vchodem parky v rohliku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okenku) hlasite trubte a kricte.
* Pokud vas nekdo pozada, abyste jeli na parkoviste, predstirejte hluchotu.
* Pozadujte balonky, nejsou-li balonky, pozadujte hostesku.
* Presvedcte kolemjdouci a spolecne hazejte dlazebni kostky do vylohy.
* Bude-li na vas chtit vedouci zavolat policii
, oponujte, ze strepy znamenaji stesti.
* Prineste si kaminky a zkuste hazet zabky do fritezy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vratte, protoze je moc kysely!
* Kupte si hranolky, pokud vam pracovnik nenabidne majonezu, hrozne ho servete. Jdete si koupit dalsi hranolky.
* Pracovnik vam nyni urcite tatarku nabidne.
* Servete ho, ze nic takoveho nechcete, at neotravuje.
* Vlezte si do kancelare a nabourejte jim pocitac.

Rady pro chovatele

13. prosince 2008 v 15:45 | MiSS Vikki

Pár rad pro chovatele koček

Kočku nikdy ničím nedrážděte! (Ani z legrace ne!) :o)
Kočku lze k útoku vydráždit:

a) transportem do koupelny,
b) syrovým masem a vnitřnostmi, které jí nedáte,
c) taháním za ocas,
d) hlukem, který jí budí,
e) hloupým vtipkováním na její účet.

ad a)
Uvědomte si, že kočka má zuby
a především DRÁPY. Jistě, pes je vybaven stejně, ale není zdaleka tak mrštný; kromě toho psa lze umýt. Kočku umýt nejde. Kočka, násilím zavlečená do vodního živlu, stává se okamžitě po vstupu do koupelny živou útočnou zbraní. Výsledný souboj kočka versus vy se sprchou v ruce dopadne vždy tak, že kočka odchází z koupelny suchá a
nezraněná, zatímco vy jste mokrý, zalitý vlastní krví, nemáte jedno či více očí a vaše mobilita je značně snížená.

ad b)
Dráždění syrovým masem je mimořádně nebezpečné. Kočka považuje veškeré syrové maso ve vaší domácnosti za své výhradní vlastnictví. Skrývání masa je neúčinné; kočka je cítí i tehdy, je-li do bytu přenášeno v tlustostěnné kovové schránce. Chcete-li do svého bytu
přinést syrové maso, musíte nejprve odnést kočku.

ad c)
O tahání za ocas je zbytečné hovořit. Prostě to nedělejte.

ad d)
Pokud jde o hluk, je kočka velmi nekompromisní: všechno, co není TICHO, je hluk a hluk kočka nesnáší. Nachází-li se kdekoli ve vašem bytě spící kočka, je rozumné byt opustit a vrátit se teprve ve chvíli, kdy z jeho nitra slyšíte mňoukání, upozorňující na citelné nedostatky v plynulém přísunu potravy.

ad e)
Zatímco pes vašim slovům rozumí, ale neposlouchá je, kočka nejen že rozumí všemu, ale bedlivě naslouchá tomu, co říkáte, zejména mluvíte-li o
syrovém mase nebo o ní. Psovi můžete milým a vlídným hlasem nadávat do kreténů. Kočce ne. Rozhodně ne beztrestně. Kočka je velice hrdá a na své pověsti si zakládá. Pravda, pohrdá vámi, ale to ještě neznamená, že si o ní budete moci říkat, co vám slina na jazyk přinese.

Zákon

13. prosince 2008 v 15:44 | MiSS Vikki

Kočičí zákony

Máte doma kočku? Uvažujete vy nebo vaši blízcí o pořízení kočičky? Tak právě pro vás je tu pár velice užitečných rad, které stojí za to si přečíst!!!

KOČKA, VY A VAŠE DOMÁCNOST

1. Pořídit si kočku lze dvěma způsoby - buďto si ji vyberete vy, nebo si vybere ona vás.

2. Kočičí výběr majitele spočívá v tom, že se prostě jednoho dne objeví za vašimi dveřmi.

3. Kočka se ve vaší domácnosti pohybuje tak samozřejmě, jako by tu bydlela odjakživa.
Dodatek: Po dvou dnech pobytu
kočky ve vaší domácnosti získáte pocit, že tu kočka skutečně odjakživa bydlí.

4. Kočce můžete dát prakticky jakékoliv jméno. Reagovat nebude na žádné.

5. Kočka má z vaší rodiny nejraději toho, kdo nejčastěji otevírá dveře od ledničky.

6. Kočka si z vašeho bytu
nejvíce oblíbí prostor před ledničkou.

7. Kočka, sedící nebo ležící před ledničkou, zcela znemožňuje přístup dovnitř.

8. Kočka nevidí jediný rozumný důvod, proč byste měli otevírat lednici VY. Celoživotním úsilím kočky je dokázat otevřít lednici svépomocí.

9. Kočka si vás příliš nevšímá, pokud se nepohybujete v prostoru před ledničkou.

10. Kočka se ve vaší domácnosti dokáže objevit na místech, kam se nemůže podle přírodních zákonů vejít.

11. Najdete-li kočku za bubnem pračky nebo v příborníku, je to zcela normální.

12. Kočka ví, jak se dostat za buben pračky, ale většinou zapomene, jak se dostat ven.
Prvý dodatek: Dostat kočku ven z pračky znamená rozebrat pračku šroubeček po šroubečku.
Druhý dodatek: Kdykoliv nemůžete najít kočku, nachází se za bubnem pračky.
Třetí dodatek: To, zda se kočka nalézá za bubnem pračky zjistíte tak, že se po otevření dveří ledničky do půl minuty nezačne otírat o vaše nohy.


KOČKA A JEJÍ STRAVOVÁNÍ

1. Kočka dokáže na krajíci chleba zachytit stopu po salámu, který na něm ležel před několika týdny.

2. Zachytí-li kočka na čemkoli stopu po salámu, nepřesvědčíte ji, že už na tom salám není.

3. Kočka nejí nic, co vyrostlo na poli, pokud to není hraboš.

4. Kočka nejí nic, co je zelené, pokud to není maso.

5. Držíte-li v ruce čerstvá játra, kočka se vám houpe těsně pod krkem.
Prvý dodatek: Kočka, která zatíná drápy do vaší kůže těsně pod krkem, vám působí nesnesitelnou bolest
.
Druhý dodatek: Člověk, který drží v ruce čerstvá játra, působí nesnesitelnou bolest kočce.


KOČKA A JINÁ DOMÁCÍ ZVÍŘATA

1. Kočka a pes nemohou být přáteli, pokud jeden z nich není mrtev.

2. Kočka miluje všechny ptáky, ale přednost dává těm, kteří jsou chováni v klecích.

3. Chcete-li chovat zároveň kočku a ptáka, musí být pták uzavřen v zaletované kovové schránce.
Prvý dodatek: Pták chovaný v zaletované schránce nezpívá.
Druhý dodatek: Pták chovaný v zaletované schránce nedýchá.
Třetí dodatek: Pták, který nedýchá je mrtvý.
Čtvrtý dodatek: Mrtvý pták je k ničemu.

4. Kočka dokáže před akváriem s rybičkami sedět skoro stejně dlouho, jako před ledničkou.
Prvý dodatek: Před akváriem bez rybiček kočku nenajdete.
Druhý dodatek: V akváriu, před nímž nesedí kočka, nenajdete rybičky.


A NA ZÁVĚR 2 VAROVÁNÍ:

1. Hladíte-li kočku, nikdy nezapomínejte na to, že má drápy :o).

2. Rovnice o výsledku nucení kočky k čemukoliv: KOČKA = KREV + KYSLIČNÍK

Z. & Z.

Rady

13. prosince 2008 v 15:41 | MiSS Vikki

Pár praktische rad

Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem
nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti
zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a
nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.

Kočka versus Veterinář

13. prosince 2008 v 15:40 | MiSS Vikki

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a
palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy
a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou
pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedovic altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu
, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalejte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Metro

13. prosince 2008 v 15:38 | MiSS Vikki

Jak na revizora v metru?

Na to je mnoho receptů, zde je jeden z nich.
Já osobně mám vyzkoušeno, že nejlepší způsob, jak přivolat pozornost revizora, je model "vůbec nevím, že tam někdo stojí". Sám totiž často v metru čtu, a to i za chůze, takže si jich obvykle skutečně nevšimnu. Výsledkem je, že jsem v 90% kontrolován.

Osobně se stavím k revizorům tak, že je asi opravdu třeba, aby tu práci někdo dělal, ale já to rozhodně nikdy nebudu a naštěstí ani nikoho takového neznám.

Mám velmi milou vzpomínku na jednoho konkrétního revizora: na 'dolním' Můstku pobíhal hned za turnikety dlouhou dobu takový postarší člověk v kabátu, mírně odulý a
zarudlý v obličeji. Ti, kdo si na něj vzpomenou, mi jistě dají za pravdu, že to byl opravdový revizorský Messerschmit; typický případ člověka, který revizorováním ospravedlňoval svou náturu. Jednou, když jsem hodlal projít do metra a viděl ho tam mlsně kroužit, jsem dostal ďábelský nápad, který jsem okamžitě zrealizoval.

Označit jsem si normálně jízdenku, potom minutu počkal a označil si ještě jednu v jiném označovadle. Potom jsem se pokusil o
průnik na nepřátelské území právě pomocí metody "pekelně spěchám, nemám na nikoho náladu a nic nevidím". Pochopitelně mě jeho radary
zachytily hned na hraně akčního rádia a okamžitě jsem byl klasifikován jako "NESMÍ mi uniknout", přímo jsem to viděl v jeho hladovém pohledu. Vzápětí jsem byl odchycen a zkontrolován (teď si vybavuji, že ten chlap měl mimořádně odporný zvyk držet toho, s kým mluvil, za předloktí), načež aniž bych čekal, až mi jízdenku zklamaně vrátí, pokračoval jsem v chůzi.
"No halo!" zakřičel na mě, já se zastavil a a odpověděl "Co halo?".
"Vemte si to," podával mi jízdenku.
"Proč?" já na to s nechápavým výrazem.
R: "Jak proč?"
Já: "Co jak proč?"
R: "No vemte si ten lístek!"
Já: "Povídám že nechápu, proč bych si měl brát od vás nějakej lístek."
R (lehce znejistěl): "No protože je v pořádku."
Já: "To je sice možný, ale mě je to fuk. Je to všechno?"

V té chvíli revizor ještě víc zbrunátněl, chvíli byl zticha a jen tiše bublal, načež vyštěkl: "Revize jízdenek!"
Já: "Děláte si srandu, ne? Teď jste mě kontroloval!"
R: "Jo?! Tak kde máte lístek, co?!"
Já: "To vám může být v tohle chvíli fuk, protože my dva už jsme vyřízený."
R: "Tak to teda ne! Ukažte mi lístek."
Já: "Jestli si myslíte, že mě budete celou dobu obíhat a kontrolovat, jste na omylu."

Takto jsme rozmlouvali a já mezitím sjížděl po schodech do útrob metra. Než jsme se stačili domluvit na tom, v jakých časových intervalech má smysl kontrolovat jednu a tu samou osobu, stalo se to, co jsem si strašně přál: před námi postával strážce zákona. Revizor se k němu rozběhl jako ke spáse: "Pane příslušníku, zjistěte tohodle mladíka", volal zadýchaně.

Byl jsem požádán o doklady a zatímco v nich příslušník listoval, povídám: "Ježiš to jsem rád, že vás vidím. Tenhle člověk mi nahoře zkontroloval jízdenku a od tý doby za mnou pořád pobíhá a obtěžuje mě. Kdoví, jestli je to vůbec revizor".

Revizor už byl tak vycukanej, že se zmohl pouze na "Nemá jízdenku!", ukazuje na mne tak, jak asi musel Michael ukazovat ohnivým měčem. Pak už to bylo jednoduché. Příslušník řekl: "Ukažte mi jízdenku", ja jsem vytáhl TU DRUHOU, příslušník jí zkontroloval, pak jí ukázal revizorovi, který jí zkontrolovat taky a porovnal s tou první - a zkameněl. Bohužel jsem musel odejít, aby bylo dílo správně dokonáno, ale to sousoší si budu pamatovat do smrti. :-)

Výtah

13. prosince 2008 v 15:38 | MiSS Vikki

Jízda výtahem

Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna
do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon
?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu
křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

19pitomejch způsobů jak umřít

13. prosince 2008 v 15:36 | MiSS Vikki

Darwinova cena, aneb 19 nejblbějších způsobů, jak zemřít

Darwinova cena
se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla
příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody
- kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny
v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu s automatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarský kousek. Že, mladíku z Houstonu?

Tin Ťong

13. prosince 2008 v 15:34 | MiSS Vikki

Nakupování u asijatů

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena

KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Pubrťák

13. prosince 2008 v 15:32 | MiSS Vikki

Puberťák

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov.

Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.

Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá.

Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák (ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek) jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, počítačových her
, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si zuby
", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".

Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu
. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

P.S. I když lásku puberťák projevuje podivně, má vás rád....